昨天已经过去，像昨天的报纸，像撕去的日历。昨天不会归来，只有今天归去。昨天的太阳燃烧尽了，今天的阳光又是新的。推开窗子，吸一口清晨的空气，便把昨夜的残稿撕了，撕掉昨夜的意趣。
于是我坐下读书，但书总是旧的，都是昨天的陈迹。在新的一天里重庆市癫痫病医院，照样读旧书，照样生出兴趣。照样照样，昨天的理念，又溶解了今天的情绪。
今天很快又要走了，要去与昨天相聚。我在朝阳下读书，关于泪吻的书。女儿笑我，像一尊雕塑。说投到墙上的影子，又像一把水壶。我抽起烟来，壶里有热气冒出，这书有灼人的温度。内容让seo我继续往下读，我此刻真是一把烧开的水壶。
断线的历史，已难寻。断线的风筝，也难继。就如杳无音信的朋友，偶然想起，也只是短暂的回味。珠江之畔，你——我的爱人，或漫步江边情侣路，或离开教室，开车在街头seo兜风，翩跹飞扬，风光无限。
人在什么时候遇到什么植物，实在是一种缘分。而在儿时的记忆中，除了油菜花，就是芦苇花了。不知为什么，在我童年的梦中脑瘫儿童训练方法，总有我在这两种花丛中奔跑的意象。而油菜花曾孕育过我少seo年的激情梦想，也赋予过我的爱与哀愁，告诉我什么是爱情的虚妄。
爱浪漫，还是爱稳定，爱爱情，还是爱辽宁癫痫病医院排名生活，这是生活不长春癫痫治疗医院能完美的矛盾命题。曾以为是爱，算不算一种爱？尽管离想象总有距离，可是难保世上必有一些人，由于种种原因，必不能抵达理想的完美的，所以我总怀疑这一场不能抵达类似婚姻的爱，还是不是爱。
有时候，我对自己说，我爱她，如果她能改变一点点，不要那么教条，不要那么苛刻。可是又一想，一切改变后，她就不是她了。我知道，我的爱，只存在借口里，她不会为我改变。
有时候，我想象若干年后，我们老得没有脾气了，手牵着手，一起回首来路，因为艰难不易，我会由衷地认为，那些曲折道路就是我们曾经深刻爱过的明证，我会对那个看起来依然年轻于我的她说，我爱你，我离不开你，然后深情地凝望她那美丽的背影，终生视她为情人。
虽然我已然领悟，性格决定了我们最初的选择、未来的走向、结果，挣扎彷徨，实则是自己与自己的影子作战，战胜影子一千次，都是臆想，徒劳。我知道，勇seo敢明智者从不长期地徘徊犹豫，不会有盲目寡断的开始，也不会有欲舍还留的中途，在任何时候都可以过段地结束，干净地抽身离开，畅然地寻梦，不会把遗憾的情感驻扎中年。
而我却始终都做不到，不知道因何缘由，也不知这场……

我奮力從娘肚子和娘合作，終於爬到了這個世界。產房的那個可惡的醫生一只手抓住我的一雙小腳，給我來了個空一江秋水半江月中頭下腳上的倒立，她難道不知道那樣會出人命的。還不客氣的用她另一只手很勁地打了我屁股兩下，疼的我大聲哭了，我還不會說話，就能本能的用哭表示抗議，要是我那時候能說話的。後來我纔知道那個可惡的醫生就上午親姑姑，我纔收回一定要拜訪她們祖宗十八代決定。來到這個世界上，我容易嗎？我的另一種本能是吃奶，我最喜歡娘身上的那兩口飯鍋，那裡有我取之不竭吸之不盡的奶水，是我維持生命的源泉。我逐漸地會用眼觀察家裡的小世界，能區別家裡不同的成員。長胡子的他們說是我的爺爺，笑瞇眼的他們說是我奶奶，老繃著臉的他就是我的爸爸。我學會第一句話是：『不，不！』他們高興的認為我說的是：『爸爸』。我想他們真笨的可憐。我的『不，不！』是不同意，也就是現在人的否定，他們都曲解了我的意思。為什麼我能聽懂他們的話，他們就連我剛學會的一句話都聽不懂，很費勁說出的話，我容易嗎？
我顫抖著雙腿開始邁步學走路，不知道摔倒了多少次。看著大人們隨意邁步走，我心裡總有氣。為什麼不把他們也變得和我一樣小，也讓从厚重走向久远他們嘗嘗摔倒的滋味，我學習走路，我容易嗎？
最可怕的事情發生了，他們開始不給吃那我最喜歡的兩口飯鍋了，大人真卑鄙，他們企圖餓躲进小楼成一统死我。我纔沒他們那麼笨了，我用哭，用大哭，用號啕大哭來抗議來爭回自己的吃奶權，有時候爱情之后的理智還偷偷地撩開娘的衣服尋找那兩口飯鍋，逮住一口鍋就很命地吸上幾口。後來他們給我的兩口鍋涂上了紅紅的東西，具說是什麼离幸福只差一步辣椒粉，我的嘴再也不敢和我的鍋親熱了。就這樣我被他們強制性的斷了奶，他們還強迫我喝什麼牛的奶，我喝一次吐一次，看誰敢強迫我，那我就給你們點厲害瞧瞧。可我到現在見到我比?前更寂寞牛奶就想吐，連雪糕都不能吃，這都怨斷奶後強迫我喝牛奶的夜枕浮城醉意浓後遺癥。斷了奶後，我還是沒被餓死，卻只能和大人在一個鍋裡吃。你們想，我容易嗎？
原來孤雨磨诗的遐想那個老繃著臉的爸爸，自從我會說：『不，不！』他就經常抱我，看來他把我當作活玩物了，我抗議也沒用了。在我三歲的時候，他就用他的手逼著我的手學寫字，我的頭一歪，他就用另一只手把我的頭扶正。你管我的頭歪不歪，你是教我寫字的不是專管我的頭的，我的頭由我的脖子管的，你多什麼事，我照顧著寫字，還的注意你的手那麼不友好，你說我容易嗎？
當我第一次會說罵人的話，就被那個繃著臉的打我一個耳光……